2014
50 cose che dovrebbero accadere nella prossima Serie A
Prendiamoci un po’ meno sul serio, ecco una lista di cose che potrebbe riservarci la Serie A 2014-15
50 COSE – Ormai manca poco all’inizio della Serie A 2014-15, c’è fermento tra le squadre italiane anche se non c’è tutta questa attesa come negli anni scorsi, forse il tutto è dovuto al mese di luglio passato tra programmi elettorali della FIGC e progetti di rinnovamento del calcio italiano che difficilmente avverranno. Proprio per smorzare quest’ansia negativa, vi proponiamo 50 cose che potrebbero – o dovrebbero – succedere nel prossimo campionato di Serie A. Ricordatevi che è solo un gioco.
1. La difesa del Milan continuerà la sua straordinaria forma vista nel pre-campionato.
2. Alla prima vittoria di Allegri si dirà che ha continuato la scia di Conte, alla prima sconfitta verrà messo in discussione.
3. Un brasiliano qualsiasi verrà fatto passare per fenomeno.
4. A fine anno Walter Mazzarri esulterà perché la sua Inter avrà guadagnato più calci d’angolo di tutte le altre squadre.
5. Senza la discriminazione territoriale le curve non verranno chiuse ma sentiremo offendere razze delle quali non conoscevamo nemmeno l’esistenza.
6. Balotelli non maturerà.
7. A un certo punto della stagione il 5-3-2 andrà di moda in 3/4 di Serie A in attesa della definitiva difesa a sei.
8. Un’italiana uscirà dalle coppe europee per colpa dell’Apoel o dell’Estoril.
9. Giuseppe Rossi ce la farà finalmente a giocare una partita assieme a Gomez e addirittura una in nazionale.
10. Il Napoli pareggerà in casa col Sassuolo o col Cesena o con il Chievo.
11. Nessuno si filerà l’Empoli.
12. Callejon segnerà un altro gol fisicamente impossibile.
13. Allegri vedrà delle “buone hose”.
14. Zamparini esonererà Iachini, poi chiamerà Mutti, esonererà Mutti per prendere Sonetti che esonererà per riprendere Iachini che a fine stagione lascerà.
15. Tagliavento prenderà delle decisioni assurde.
16. Ogni giorno un top player verrà accostato una squadra di Serie A senza che poi il Milan prenda Dzeko o la Juventus van Persie.
17. Continueremo a dire top player (o peggio: cantera).
18. Daniele Conti verrà espulso ancora una volta. E forse ancora un’altra in seguito.
19. Colantuono parteciperà a una gara di sosia di Mussolini e arriverà terzo. Come Chaplin.
20. Il Torino, nonostante tutti i buoni propositi, perderà i due derby con la Juventus senza segnare.
21. Un giocatore che ha giocato al massimo 3 minuti in una squadra segnerà alla suddetta squadra ma non esulterà per rispetto.
22. Cagliari – Sassuolo sarà l’over più grande della storia.
23. Nainggolan risponderà a qualsiasi messaggio su Twitter, anche mentre è in campo.
@00_zlatan @MarcoZedda ???????? nn ti capisco…
— Radja Nainggolan (@OfficialRadja) 13 Agosto 2014
24. Bisoli un giorno si arrabbierà, e saranno guai seri.
25. Il Chievo Verona pareggerà per zero a zero le ultime dodici giornate di campionato.
26. A gennaio il Genoa cambierà pelle e Preziosi venderà tutti per riprendere un sudamericano qualsiasi oppure Miura, perché no.
27. Stando a statistiche ISTAT, le capigliature orrende non diminuiranno.
28. Muntari delizierà i tifosi del Milan colpendo aerei dalla distanza.
29. Un acquisto di mercato strapagato, di solito della Juventus, deluderà le aspettative.
30. A sorpresa l’Udinese tirerà fuori un gabonese sconosciuto, nuovo craque del campionato.
31. Continuerà ad essere impunita legalmente l’esultanza con le dita a forma di cuore.
32. Mihajlovic in conferenza stampa citerà Walt Whitman o Cesare Pavese.
33. Una squadra a un certo punto assumerà Malesani.
34. Pjanic farà qualcosa di totalmente insano, tipo un gol incredibile in Roma – Inter. Tirando da Viterbo.
35. L’accento di Garcia si farà ancor più franco-romanesco e diventerà il Trilussa di Nemours.
36. Konko raggiungerà l’apice della sua carriera: si farà male infortunandosi.
37. Quando Zeman entrerà allo Juventus Stadium, alla sua famiglia fischieranno le orecchie.
38. Sarà l’anno di Berardi e Zaza.
39. Andrea Della Valle farà tornare di moda il dolcevita. E i film con Guido Nicheli.
40. Lotito litigherà con qualcuno.
41. Tachtsidis farà un passaggio di prima, forse. (E la maglia dell’Hellas rimarrà la più bella della Serie A).
42. Verranno fatte maglie talmente strette che verrà abbattuta l’ultima frontiera: in campo col body-painting.
43. Belfodil e Amauri segneranno sei gol in sei partite e poi stop.
44. Si farà polemica addirittura sullo spray per le barriere.
45. Tavecchio mostrerà la sua vera identità: è Palmiro Cangini.
46. Cole finalmente troverà un amico.
47. Ventura darà la colpa agli episodi.
48. I canali televisivi ci inonderanno di spot con calciatori che non sanno recitare e poi incrociano le braccia e fanno lo sguardo da duri.
49. La Coppa Italia assumerà importanza solo dopo averla vinta.
50. Il derby tra Genoa e Sampdoria raggiungerà la cifra record di ottocento falli fischiati.
